FUMANCHÚ

Rockderock

2011-05-24T11:29:00.000-07:00

El miedo es una bala directa al corazón. Mueres. La calle casi no asusta. El trago. Dan ganas de fumar turri o esnifarse una culebra brillante y blanca. Malo y bueno. La medida de los relatos se da por el código quién gana y quién no. Cómo acortar las brechas para salir luego y saldar tu cuenta con tu cuerpo y tu cerebro. En los días donde lo cotidiano te define, otras sombras se elevan. La pretendida estabilidad de los hechos es una reverenda estafa. El vacío donde hincar el diente. El exacto punto donde reside la paz. Si no sales de tu casa disminuyes la posibilidad de que te pase algo. Algo como un asalto. O un atropello. Pero en el ambiente las noticias te visitan y crees que alguien puede entrar y asaltarte y atropellarte y violarte. Y esa sensación mortal de saberte indefens@ y atacad@ en tu soberana intimidad, es el miedo hecho carne en el límite superior de tus actos. Luego: una comisión investigadora que llegue hasta las últimas consecuencias. La confesión a los pacos de tu sentimiento y el imperativo categórico al gobierno para que cumpla sus promesas electorales. Vivir sin miedo es una de las grandes sensaciones que un ser humano puede sentir. Desde el punto de vista del instinto de conservación un imposible. Desde el punto de vista del adicto un absoluto. Tercer roncola. Divertirme o bailar. Lo que quise. Finalmente a casa y eso es simplemente pasar a la movida antes de la zeta. Avanzar por el abecedario siempre será para mí como si fuese vivir un día. Lo había pasado tan bien que no cabía otra cosa que la parada y el rito. 4 am. Cinco travestis en la esquina de serrano con condell. A lo lejos una cuca pasaba lentamente por avenida argentina. Subí desde latorre, por serrano. Casi al llegar a la esquina de condell se oyó la voz del travesti sin pega. “Roberto Durán, cómo estás. Saliste en el mercurio. Sé dónde trabajas”. “¿Y? has visto a la tía”, respondí. “No, así que pampino Roberto Durán”, continuó el carehombre como si me tuviese en sus manos. “Si te viera Derrida se enamora de ti seguro”, le dije mirando su cara. “Y quién tiene”, continué. “No sé, y quién es ese weón, vos soy más cagao, pásate luka”, replicó en shemaling. “Ya poh, quién la lleva”, seguí. “Para las weás nomás weón cagao”. Más allá, como lauchas desde la oscuridad, aparecieron dos fumones con sus gestos calcados. Uno de ellos, pelado como por un gendarme, me dijo “vamos, yo te llevo a una movía segura, en condell con baquedano”. “No pasa na cumpa”, respondí. “Vamos si yo las lleo”, insistió. Y apareció otro, mientras llegaba a la vez un inválido de no sé dónde en silla de ruedas, vendiendo tabletas chiclet’s con una variedad inimaginables de sabores. Le compré un paquete a tres gambas y con sabor a canela. Abrí el paquete y repartí chicles a todos los que estábamos en la esquina. Otro fumón de patilla me dijo que a media cuadra, por serrano, más arriba de condell, había una movida. “Vamos”, apreté. “Tenís que pasarme la plata”, dijo. “Ni cagando”, afirmé. “Vamos”, contestó. Subimos cruzando la esquina mientras aparecían lentamente más lauchas por las otras esquinas. Casi llegando a media cuadra, donde estaba la guarida, el fumón volvió a pedirme las 5 lukas a lo que no accedí. Al mismo tiempo bajaba desde la casa una pareja, al observarla, el fumón patillúo rápidamente ganó desde mi short la billetera. No tenía plata pero sí la chequera electrónica que sacó al instante. Las cinco lukas las tenía apretadas en mi mano. “Pásame la plata”, me dijo, mientras sostenía en una de sus manos la billetera y en la otra la tarjeta. La voz del pelao por gendarmería sonó desde abajo gritando cabronamente “que pasa ahí”, mientras se le adelantaba otra laucha y me intentaba dar un combo en el hocico que esquivé. El pelao por gendarmería le dio un coscacho al patillúo y le quito la billetera y la chequera, corriendo a la laucha agresora que reclamaba levantando las manos. A esas alturas observaba preocupado la chequera futurizando sobre todos los trámites para sacar documentos. Me preguntaba porqué no sentía miedo. “Y qué les pasa a los jiles, viren de acá”, intimidó el pelao a las lauchas que se alejaron hacia la oscuridad casi con una reverencia. “Vamos”, me dijo caminando por condell hacia el sur. “Te dije loco que vinierai conmigo”, siguió. “Pásame los documentos poh socio”, le respondí. “Y que me dai tú”, adelantó. “Compramos las 5 lucas te paso tres monos y dos pa mí”, mostrándole la plata mientras llegábamos a bolívar. “Yo soy pulento, vengo de santiago, mira”, dijo subiéndose la polera y mostrándome un hoyo moreteado y profundo en el estómago más un buen resto de cicatrices al azar en su pecho. “Te paso la plata, me pasas las cosas y la hacemos”, propuse. Hicimos el intercambio llegando a prat. Fui otra laucha de centro. El pelao me preguntó si tenía plata en la tarjeta, le dije que como 10 lucas pero que no podía sacarlas porque estaba bloqueada. En verdad tenía el sueldo del mes y en verdad no podía usar la tarjeta. Me quedaba una luka para irme. El pelao me pidió algo más teniendo yo la billetera y la tarjeta en mi poder. Le pasé la luka antes de llegar a condell con baquedano. Recordé a mis amigos que siempre andan cagados de miedo cuando van a las movidas o esperan que la cosa les llegue a las manos. “Tener qué perder”, pensé. A veces creo que todos hacen lo mismo, o son lo mismo, sólo que unos saben hacerse los weones con mayor eficacia, eficiencia o los menos, genialidad. Bajé por baquedano con una sensación extraña. Cansado y sin angustia. Tranquilo. Cansado. Caminaba sin sentido hasta que llegué a la catedral y me senté frente a su pórtico. Pasé lista. Telescopio atrás. Desde 2007 que no gasto más de 20 lukas en pasta de una vez. Engaño. Cuánto gasto en un mes. Se prolonga la pregunta. Cómo me siento. Bien. 20 lukas al mes desde esa fecha. Mentira. Promedio. 15 lukas mensuales. En 2007 gasté 90 lukas en una tarde. Nada queda de ese tiempo. Telescopio adelante. Sin leer el futuro. La plaza colón se ve bonita iluminada. Sin gente. Sólo yo en el pórtico de la catedral. Me arrepiento de haberle pasado la luka al pelao. Descanso. Dos colectivos 4 pasan por el frente. Descanso. No tengo ganas de caminar hasta la casa. Me paro. Miro el cielo nublado. El reloj de la plaza marca las 5 con su ding dong anglosajón. Me siento. Miro al frente. Un auto se acerca. Baja la velocidad. Alguien mira desde adentro. Se asoma. Es un alumno de la universidad. Le hago señas. Para. Subo. Me reconoce. “Andas cazando”, pregunto. “¿Qué?”, responde nervioso. “Es asunto tuyo”, agrego. Resumo el rock de la noche para darle confianza. Me dice que no es gay. Le digo que no me importa. Le insisto que soy drogo. Me dice que tuve suerte con el rocanrol. Lo llaman. Se suelta y habla en gaytong. Sigue por calle iquique hasta el asilo de ancianos. Se devuelve. Me dice que está en su tesis. Habla con alguien que pasará a buscar. Estamos frente a mi casa. Me pregunta qué haré cuando lo vea en la U. Le respondo que ambos sabemos que con el rocanrol podría cagarme en la pega. Me regala una cerveza. Me bajo. Abro la cerveza. Tomo un sorbo. Parte. Paso la llave del portón. En su clic creo interpretar la paz. Mientras subo para llegar definitivamente a mi casa, viene a mi mente una inalcanzable lista de lugares comunes. Cosas como cuídate de los extraños. Ama a tu prójimo como a ti mismo. Nunca des la espalda. Después de la tormenta la calma llegará. Seamos felices comiendo perdices. El tiempo pasado fue mejor. No hay necesidad de conocerse para amar… “a la mierda”, me respondo. Y me repito. “mejor encender una vela que maldecir la oscuridad”.

El arco del triunfo

2011-03-01T11:02:00.001-08:00

Memoria radical. Concluyo que estoy agradecido de la vida y que en general soy feliz. También que una persona sola, a mi edad y con un punto de vista divergente, es vista con desconfianza y temor. Miedo a mostrar un sueño roto. Miedo a la diferencia. Por eso cada vez soy más selectivo y más rápido me ubico en la marginalidad. Me encuentro, como muchos, en la posición del profesional eficaz. Pero en la vida íntima, la que importa, estoy más cerca de un pordiosero. Me consagro así definitivamente al mundo. Cerca de los que quiero, cerca de quienes me quieren y aceptan. Lejos de todo lo que suene a rencor, a esa violencia que genera el que alguien surja a costa del otro. A esa envidia encubierta con la que miran los que van teniendo y se enamoran de tener más, en beneficio de establecer su imperio del eprendimiento. Con el desprecio que emanan desde sus ojos con el recuerdo de cuando miraban hacia arriba, aborreciendo al mismo tiempo a quienes ellos miran ahora hacia abajo. El recuerdo de la clase media, será la pasta topándole los talones en las esquinas donde pedirán angustiados un paco por cuadra, o muchas cárceles donde esconder la escoria de su mirada vacía y cínica.

GPS

2010-12-01T07:14:00.000-08:00

¿Cómo evitar las redes sociales y su capacidad transformadora?¿Cómo asumir una protesta en tu propiedad privada, derivando un grito en el teclado que aparenta acompañar a los manifestantes reales? Es lo de menos, lo importante es ubicarte en un lote, ser parte de. La ecuación sería: “cada vez menos sociable por tantas veces desubicado”. Ahora me fumo dos monos cuando viene la angustia. Precisos. Y si ando ebrio o medio ebrio después de una junta, paso por Serrano y la tía me espera siempre con cinco lukitas. Es mi máximo. Alguna vez la tía me acompañó al coleto para cuidarme porque merodeaban un par de angustiados queriendo colgar a alguien. “Estos weones andan puro dando jugo y no nos dejan trabajar tranquilas”, me dijo con la convicción de quien hace su pega con dignidad. “Cuídese hijo”, concluyó. Al revés de cuando fumo marcianos con la manga de empresarios encajonados y asumo su vehemencia como una violenta y aparatosa escalada hacia sus aspiraciones. No tardan en poner rejas a sus vidas para cuidar lo que tienen, maldiciendo a diestra y siniestra a quienes no calzan en su estatus o estilo de vida. Así la ubicación se corre desde un lugar a otro según dónde y con quién estés. Pero debajo, al acecho, la adicción nos une y no podemos negar esa parte primigenia que representa el placer por el placer. La negación del otro por la sublimación superlativa de uno. Pajas más pajas menos. Hijos más hijos menos. Confirmo: el sentido de ubicación no ha sido uno de mis fuertes. Aunque de un modo concreto y medible, mantenga un trabajo estable. Es lo único que nos piden para predecirnos. Produzco, luego soy cuerdo. Produzco, luego existo en Dicom. Produzco, luego soy persona. Produzco, luego viajo. Con todas las adicciones. Poliadicto funcional. Nombre técnico. Como cuando con esa misma técnica le pasan el gol a la gallá, en sus casas u oficinas, y los convencen y se convencen de que todo está mejor y que deberíamos estar felices por estar como estamos. Mirando programas de talentos tan precarios como mi inclinación hacia las drogas. Reportando en el espectáculo de la repetición el mensaje en el alma. Inculcando la estética de la encuesta y el marketing. Conduciendo a los pirgüines hacia la ignorancia. Proponiendo a la familia como la base –mmmm base- de todo lo posible. Y entre medio, divulgando el amor de pareja como la solución a todos nuestros males. Hijos incluidos. Esa sería la madre del cordero según las últimas predicciones astrológicas y estadísticas. Todo a la vez. Golazo. Nadie me ha engañado. Por eso me desubico. La atomización social que vivo me ha ido corriendo como si fuese un delincuente hacia las personas con las que me siento tranquilo y pleno, y a la vez, alejado de los términos medios. Ese es un pecado mortal en una ciudad pequeña. Mortal del mismo modo pero a distinto tiempo que en una ciudad grande. Me resultan vacíos muchos lugares. Mi honestidad brutal no encaja en la medida de lo posible. Voy aprendiendo a estar con los outsiders, sin juzgarlos, valorando su inútil osadía. Queriéndolos más que a la mayoría. Identificándome con sus delirios. No hablo del que finalmente sucumbió a la pasta, esos que puedes poner en fila y son tan iguales como si pusieras en fila una guarnición militar con sus uniformes para la parada. Las derrotas de ambos lados. Te puedes conectar con todo el mundo en un clic. En una enorme masa de masas conocerlo sin pisar la tierra. Con la oreja derecha del ratón ampliar las opciones. Parasitar embelezado tratando de ser alguien. Sin mover el culo. O puedes deambular de continente en continente ampliando el registro. Pero no has bajado al centro de tu ciudad. No has visto su corazón. Lo has palpado desde la obsecuencia del animal camarógrafo. Del sapo con alma eléctrica. Has observado al prójimo pero no lo has tocado. Has hecho de tu profesión una fe de la mirada. Puedo decir que he viajado. Puedo exigir a la metaliteratura que muestre sus credenciales. A la ucronía que desbarate sus límites que no son más que Serrano con Condell de la ciudad de Antofagasta, o Monjitas con San Antonio de la ciudad de Santiago. Con sus travestis y sus negros deambulando y la pasta corriendo sin una cámara amiga. Sólo necesito conocer los nombres de las calles de las capitales del mundo para viajar a los mismos lugares con sus designios de ángeles caídos. Y mi corazón seguirá tal cual. Con la tranquilidad de desdoblarme y cobijarme en la paz de los compañer@s.

El artista del alambre

2008-11-13T10:03:00.001-08:00

“¿Quién se va a creer tu historia?” suena la canción al tiempo que concluye en la tele que utilizo como despertador, haciéndome renovar mis inquietudes desprevenidamente. Al hilo tragicómico de mis amores le añado con una sonrisa bien profunda el entendimiento exacto de la frase. Ya amaneció. Sobre el velador están tres papelillos de pasta vacíos junto al encendedor rojo y en el suelo la pipa que vomitó la esterilla al dejarla caer antes de dormirme. Tontamente o por una afortunada falla de programación exhiben la misma canción una vez más. “A la hora de cerrar los bares/ El artista del alambre / Habla de la gloria, / De su propia sombra”. Lanzo una risotada que quizás despierte a los vecinos de la pensión. Y me desperezo tomando la pipa instalando la esterilla nuevamente y poniendo una aspirada tan ridícula que me avergüenzo de mi mismo. Miro hacia el lado la cama hecha, nadie conmigo y me sobrecojo. Ni una pizca de pena, ni un dolor o recuerdo. Por la tarde poblaré la ciudad como cualquier ciudadano productivo. Sin corbata pero con la mecánica de la operación en mis pasos. Públicamente camino airoso por los parques y avenidas de Antofagasta como cualquier otro. El aparato difusor de uno mismo es su manera de plantarse en la vereda. El habla cotidiana, una especie de canción sin odio. “Capital del reino/ De mentiras llenas,/ Todos eran buenos chicos/ Y ahora quien se acuerda…”. Me cruzo con Ricardo, el que camina parecido a mi, va con corbata, con lo ojos rojos. Él no usa gotas. Nos despedimos sin más, con el ademán típico de un encuentro de ascensor. Nada que decir o desdecir. Daniela debe estar en Santiago organizando el seminario internacional que su religión hará en la ciudad. Naty con sus pacientes en Viña. Cuando pienso en la belleza por separado me las imagino juntas en un cuarto oscuro donde sólo puedo tocar sus almas. La imaginación es la bondad de las posibilidades. Pero estoy aquí, muy cerca de la entrada de la oficina. Don Panchito me saluda con un silbido como de costumbre al que respondo con un silbido similar que hace que los demás trabajadores nos miren con desconfianza. “Cómo está Don Panchito”, “Bien, como día lunes…”. Y entro a la oficina con una sensación maravillosa. Lo demás es la mecánica de siempre y la desintegración del tedio que mi voluntad se proponga. Son las 7. Un happy no estaría mal. Llamo a mi amiga Malu, el mensaje en el nick de su Google Talk dice: “chata...aburrida...en fin...siempre hay algo..." A las 7.30 en la Kzona. El espacio entre copa y copa me hace sentir bien, no siento ansiedad o vacío de carrete. Malu llena mi alma de algún modo. Un tatuaje de amistad. A las 9.30 me pica la guata. Las estrellas se ven más grandes y Malu más rica. A las 10.30 llamó al dealer. Esta vez la suerte está conmigo. No contesta. Malu quiere seguir la juerga. Nos vamos a otro pub. Llega más gente. La amistad se diluye en la multitud. Otra vez me río de mi mismo. Tomo un colectivo y suena la canción en mi cabeza: “Y ahora que la luz del día/ Brilla sobre tus pupilas/ ¿Quién se va a creer tu historia?/ ¿Quién se va a creer tu historia?”

Aquí la canción http://www.youtube.com/watch?v=B_tZGX2R-kY

Mi ex sin dureza

2008-11-03T18:46:00.000-08:00

En mi vida hay vértigo. Quizás un corte sincrónico que se alarga en los días. Un dos tres momia. Y tal vez -lo más probable- ni siquiera sea así. La vida la siento como la camino. Y estoy seguro de que muchos tienen vidas más espectaculares que la mía. Más felices en su predilección oportuna. Más infelices en su vocación triste. Veo el pasado como un preciso modo de sentir todo en un instante. Si escucho una canción o aspiro un aroma que se inflama a través de mi existencia me consagro efectivamente en el presente. Y creo. Soy. Pienso. Siento. Sueño. Vivo. Estoy aquí. Me muevo aquí. Me gusta aquí. Y ahora. Así difumino con una sonrisa tranquila todos los sufrimientos que alguna vez tuve. O inventé. Pero claro: todos los insensatos hemos pretendido atrapar el tiempo. No importa. Somos subjetivos aunque trabajemos objetivamente hacia fuera, resguardando nuestra privacidad como una manera exclusiva de pretender algo. Estas palabras son el alimento sobreactuado de un animal salvaje. Procuran sanar y turbar, admitir la distancia que tengo de ser un posible humano completo. No. Aunque a veces, con la gloria furtiva de esa sonrisa tranquila, roce esa posibilidad. Y me contento de poder besar con la misma pasión y ternura después de que a muchos el tiempo ha quitado las ganas y la conciencia de la boca. El poder de un abrazo pauteado hacia el presente. He tenido la conciencia de no fumar pasta y salir del contexto. Ver otras manos y otros labios. Y reconocerlos después de 12 años. Y me alegro. Casi por azar. No tuve ni quise droga. La sola idea me pareció fome. No fue porque un hachazo me haya fisurado el corazón para que desde ahí resurgiera el amor como en un cuento de hadas. No. Soy yo. Vivo así. Mi contexto me programa, el presente me absorbe y lo vivo sin preguntas. La alegría de no fumar no opaca en ningún grado la alegría de los viejos amores. Son los mismos ojos en un cuerpo con más años. Nada más. El mismo grandioso buen humor. Las mismas penas encargadas en el tiempo. Y sobre toda esa fotografía apaisada, la voz de su hija que le llena el alma como cuando respiras y sonríes por estar vivo. Me alegra verla así. Me alegro de mirarla así. De humano a humano. Con la pequeña certeza de no haber perdido el tiempo. ¿Mañana? En verdad qué importa. No tengo futuro. Quizás, y a modo de reflejar mi posición, mañana volveré a Antofagasta y seguiré siendo el mismo insensato que se trata de reír de si mismo e intenta atraparlos en su alegoría.

Gimnasio

2008-10-20T19:40:00.000-07:00

25 lucas me cuesta el gimnasio. 25 monos divididos en 4 partes. Una vez que he alcanzado las 10 lucas la compresión del cuerpo es tal, que comienzo el ejercicio aeróbico gastando la energía de los músculos. Apretándolos hacia mi mismo como un agujero negro que atrapa la luz. Sudo. Me saco la polera. El pantalón. Quedo en pelotas. Literalmente. Sólo la pipa y yo. Mi artefacto deportivo. Luego me pongo la ropa para salir a comprar otra vez. Con el filo del cansancio en la cara. Con las pupilas dilatadas y el cuerpo frigorizado. El corazón a mil. Como siempre. Miro hacia todos lados. Nadie me persigue. Mi boca seca apenas puede producir sonidos. Hago parar un colectivo mientras varias gotas de sudor bajan por mi cara. “Buenas noches, salí a trotar”, le digo al colectivero. De ahí es sólo suerte. Ojalá que el colectivero no se urja. Lo tanteo. Lo ideal es que no vaya nadie más. Eso nunca ocurre. Siempre hay alguien más. Pero si soy el único pasajero, si el colectivero es comprensivo o quizás un buen capitalista que busca su oportunidad en cualquier lugar, le pido que baje por Serrano, me espere y que de vuelta le pago todos los pasajes. Casi siempre dicen que sí. En la noche todos los gatos son =les. Ningún gasto está demás. Es parte del circuito. En comprar 12 monos me demoro 2 minutos: la tía o el travesti duro de siempre. Siempre hay alguien más. No lo dudo. De vuelta converso algo, le digo al colectivero que estoy cagado.”Así está la ciudad”, me responde. “Esto para mi es puro ejercicio”, le respondo. “Gracias, que le vaya bien”.”A ti =”. Y otra vez al ejercicio. Mono. Pipa. Fuego. Mono. Pipa. Fuego. Mono. Pipa. Fuego... Ya es la última serie. Se me viene una idea loca. Mientras miro el fulgor de la pasta quemándose y siento mis huesos oprimiéndose sobre sus médulas, no sé cómo, entre ese aeróbico movimiento, aparece, casi en paralelo, la imagen de Happy Feet bailando al son de mi performance. También me pongo a bailar. No importa lo que suena en la tele a todo volumen. Ni tampoco el miedo a que abran la puerta. Es la trinidad perfecta. Una aspirada genial, la luz muerta de la pasta quemándose y los pasos contagiosos de Happy Feet moviéndose en mi corazón. Sólo se trata de amor. Entonces el sudor tiene un mínimo sentido que me esperanza y el humo que entra seco hacia adentro la fuerza negativa y positiva de toda materia. Momentos más momentos menos. Cada uno en su baile. Flexiono mis rodillas para recoger algo de pasta que cayó en el suelo. Mi cuerpo completamente mojado se deshace y por fin sé que la jornada ha terminado. La culpa se viene tan rápido como la imagen de los padres y amigos de Happy Feet desvaneciéndose en un acuario. No hay más pescado. El sábado paso la tarde durmiendo y el domingo amanezco con todo el cuerpo adolorido. Las nalgas y las pantorrillas. El arco del pie derecho. Los brazos y el cuello. Y ya de noche, con la ausencia total de bondad, maldad o culpa, apaleado, intento subir las escaleras para apresurarme a dormir. Enciendo la tele sólo para no estar solo. Pero ni el zapping me sirve. Pienso en cuántos pingüinitos morirán de hambre. En la tele aparece Josefina Correa. Creo ver en sus ojos una mirada clara, escucho su voz santurrona predicándome una oferta. Y le pregunto en voz alta: “¿crees que estoy metiendo a todo el mundo en mi mierda?”

Meditación Dura (a Beto Plaza Q.E.P.D)

2008-10-14T15:58:00.000-07:00

Hay quienes le llaman costumbre a la ensoñación de no soltar la mano del otro, también lo nombran amor, miedo, esclavitud, solidaridad. Mundo.

Lo más cercano a la alegría de sabernos amigos de la muerte sería mantener el paso al frente a sabiendas del peligro. Superar de corazón la cara horrible de la devastación. Un acto heroico se consagra si ese avance propone la pérdida del individuo por el bien de los otros. Pero otros ya partieron sin saberlo siquiera. Y aunque la pretensión se desvanezca al continuar el camino, el caos nos recuerda aún más que al final del recorrido nos espera a todos el cumplimiento de nuestra extinción.

Antes o después, ¿qué, quién o quiénes nos esperan? Cada uno puede medir su respuesta. Pero ¡qué alegría de los que sonríen al término del camino!

La tristeza quizá vino de la mano de alguien que no supo cuándo amar al silencio. Será por eso que su vaivén enloquece a las almas siniestras.

A esas soledades errantes, en su ocaso, el silencio les enrostra sus oscuridades, las ilumina incluso como una obra de teatro que las aterra, y de la que no pueden escapar. Como visiones infernales, reviven los delirios de sus muertes pasadas, de sus asesinatos. Y el que no delira en algún momento después de asesinar, tiene en su corazón una muerte profunda que no él, sino sus descendencias, cargarán, tarde o temprano, como una verdad ineludible.

Es la forma más extraña del silencio: la que expande ecos de locura.

Mecer nuestros pasos pequeños y bellos con armonías y disparates estimula una poderosa dimensión humana. Nos hace tan impredecibles y aventureros que dignifica nuestra épica, buscando, ante todo, y por otro camino, en el inicio del abismo, encontrar un sentido donde el silencio no se confunda con la nada.

Flechas, sables, cañones, bombas, aviones, heridas abiertas, misiles en todas sus acepciones, han recorrido una historia de muerte hasta nuestros tiempos hermanando sus voces con el vacío. A veces imperceptibles, otras en estrépitos. Pero siempre buscando un objetivo para el reinado del silencio.

Cuando no hemos recibido el influjo certero de la destrucción, tenemos nuestras propias armas para acallarnos. Autoflagelaciones que nos mantienen atentos a la espera del silencio, como ahora que busco ansioso que el tiempo pase. Pero el tiempo y la espera se hacen largos cuando la química remece nuestras virtudes imitando los últimos episodios de nuestras vidas. Con escalofríos, azuzamos esas armas para atemorizarnos, para ver detrás del árbol la mano fría de la desaparición que nos alcanza. No pensamos en la descendencia y la parte de nuestra voz que se queda con ella. Aborrecemos la incertidumbre, nos aferramos a dios o algo que nos cubra. Y del silencio que se avecina hablamos en voz baja.

En el momento material definitivo, como un mimo quieto, nuestros cuerpos se dispersan, el tiempo toma lo que le pertenece por derecho propio y algo germina. El silencio tiene su pausa. Los que quedamos el poder de la vida y una posición para adorarla...

La Javiera

2008-08-26T09:56:00.001-07:00

Ayer pasé por Serrano. Hace rato que no iba a esa calle parecida a todas las calles céntricas del norte. Puro hard-rock. Los travestis y las putas se mezclan con los angustiados, los ladrones y los cafiches. Los fantasmas de Celia y Yeimi, asesinadas en el bazar Glorita en 2005, arriba, en Matta, entre Bolívar y Sucre, deambulan buscando al sicópata del martillo para enviar un mail con su foto a las autoridades. Recuerdo el artículo de el mercurio y las palabras de la criminóloga Doris Cooper, “el crimen puede estar relacionado con una persona que actuó bajo una locura temporal por drogas. Pero no se puede descartar la segunda teoría, como es que la víctima haya tenido una relación afectiva con algún sicópata que se haya visto profundamente frustrado, frente a una situación en que se siente traicionado y abandonado, lo que le hace imposible controlar sus impulsos y generando finalmente un homicidio macabro”. Y nada. Las casas antiguas, como siempre, descansan cerca de las esquinas abriendo sus puertas para que los taxistas o los gringos adelantados se sirvan a los shemales que pululan por el lugar con sus voces roncas vestidas de mujer, o quizá a una puta adicta que toma cerveza afirmada en el semáforo de Condell con Serrano. Y por supuesto es un lugar peligroso. Dicen. Pero para un yonki envalentonado por el suave regocijo que da el copete, la piká de wuata que se asoma después de su posesión, y una inquebrantable vocación a la locura, resulta ser una feria libre. Me he sentido más intimidado en las cenas de los industriales de Antofagasta que en esas calles de miseria y verdad humana. Son códigos no aptos para las señoras que miran policías en acción o en la mira del canal de Piñera, o para los viejos abrumados por las deudas que buscan una explicación en el “otro” para superar su impotencia. La droga lo come todo. Y es cierto. Los monos son chicos en Serrano. Lo que consigues por 5 lucas en la Golf acá lo consigues mínimo con 12. Pero está cerca: todos los coletos llegan a Roma. Y toda estrella se ve distinta entre tanta luz de auto y tantas ganas de fumar después de un estupendo carrete vip con los amigos y las pololas y todo ese marketing emocional que nos hace sentir privilegiados. De hecho creo que soy privilegiado al poder vivir transversalmente esta ciudad de cobre.

Ando bastante ebrio pero hablo con autoridad, signo inequívoco de que no será fácil embaucarme, porque , obvio, aquí todos nos metemos con todos, de algún modo ridículo como sería que pase la plata y el travesti amoroso se vaya de vuelo (imposible), o que yo le diga: “deja ver la hueá, no me hueís que te pase la plata”, y acto seguido arranque despavorido por Serrano hacia abajo, y después por Latorre hacia el sur y después por Sucre hacia abajo y , con suerte, se cruce un coleto y lo tome para partir al sur definitivamente. Toda la cadena alimenticia posible se me abre con esa imaginería: mis amigos y amigas deben estar durmiendo, otros tirando, otros jalados tratando de sentir sus pieles, hablando la pura-pura pulenta. Pero nada de eso pasa. No tengo dónde fumar, pero sí plata. Algunas veces trabajo para esto. La mayor parte del tiempo vivo feliz. Me adjudico a mi mismo la chapa de no convencional, Daniela me dice que es una forma elegante de ser mediocre. Será.

“Hola lindo”, me dice un travesti flaco y alto, de rulos y carehombre. “Hola, cuánto sale una pieza para estar piola. Quiero fumar pasta”. Los ojos del travesti se le abren a concho y se encorva levemente. “¡Ven!, vale 10 lukas la pieza, con un copete incluido, y 10 más para la pasta, yo tengo pipa”. La pieza está a 10 coincidentes metros de Condell, por Serrano. Antes de entrar un coleto se detiene y un taxista gordo le dice al travesti “ya poh Javiera, vai a ir o no”. “Pégate varias vueltas y volvis, no veis que estoy ocupada”.

La casa tiene el olor de lo viejo, la pintura de los cielos descascarada hace que todo sea un ensueño donde un sinfín de travestis en los umbrales de los pórticos esperan con una sonrisa que pase algo, y los paseantes flacos con los ojos hundidos quién sabe dónde se menean como algas en el vaivén de la corriente marina. Aunque todo es nuevo para mí sólo la esperanza del humo traspasando mi garganta me motiva. Cuando entramos a la pieza la Javiera se sienta en una cama de una plaza que alterna sin mucha estética con un velador de donde la Javiera saca la pipa. La deja encima. Me pide las 20 lucas y vuelve con una botella de medio litro de manzanilla, sin hielo y 6 monos medianos.

“Ya poh me dice la Javiera, nerviosa, dame uno”. “Ey, calmá”. Tomo la pipa y me echo dos monos, enciendo el encendedor al máximo y aspiro con los ojos cerrados. XD. Cuando abro los ojos la Javiera está mirando la pipa como endemoniada. Tira un escupo al suelo, su femineidad desaparece y me habla derechamente como hombre para que le pase la pipa. Lo hago y se pega su toque. Bebo el brebaje asqueroso que me regaló tan distinguido lugar y me entra agua al bote. Compró 10 lucas más. XD, XD, XD.

“No me metiste burundanga en el copete y después me meterás el pico Javiera, nocierto?, no seriai tan maricón”. Y me río. “No me ofendas lindo, no soy maricón ni hombre”, replica riéndose y retomando otra vez su papel de mina cuica. Y comienza a coquetearme, a seducirme. Se saca las pechugas, su orgullo según me cuenta, y sigue “no querrás un mamoncito”. Y me río ebrio. “Vine a fumar turri nomás Javi, sorry, me gustan las minas”. “Pero prueba, no te vai a arrepentir”. Y me agarra el paquete. Yo me corro y le anuncio” tengo polola loco, loca, sorry otra vez”. “Puta el weon cartucho, y qué vamos a hacer, todavía no acaba la hora”, me dice frustrada. “Nada poh”. Y me habla sobre su vida, de que es una mujer pero cuesta muy caro cortarse la tula, que la pasta tiene la cagá en la ciudad, que ya no se puede tener amigos. La miro con sus tetas afuera y su cara de hombre. Veo la pipa en el velador. No me queda plata. No me siento satisfecho, cómo podría decir eso un buen adicto. Javi se angustia otra vez y lanza su cuarto gargajo al suelo de madera pasado a petróleo. Me despido con un abrazo. “Vamos –me dice-, te acompaño al coleto, no vaya a ser que te pase algo”.

Regalona

2008-05-08T14:01:00.001-07:00

No recuerdo cuánto tiempo la he tenido. Sí que la canjeé por puntos acumulados gracias a mi buena conducta en Smartcom. Me olvidé o no sabía que podía obtener premios por ser tan obediente en el pago y en ocupar tantos minutos en el celular. Hoy la tengo aún a mi lado, en mi bolsillo ¿serán 5 años? Creo que sí. Es la billetera que más me ha durado y por lo mismo, sin ser un fetichista acérrimo, es que le guardo cierto cariño, sobre todo porque se me ha perdido 4 veces y, como en tantos eternos retornos, ha vuelto a mí sólo por el capricho del azar. Las últimas dos veces que se me perdió fueron el año pasado. La primera se me quedó en un colectivo y estuve a punto de realizar todos los trámites para bloqueos y cuánto se necesita renovar en documentos. Mi madre esa noche cuando supo rezó y le pidió a dios que la billetera apareciera. Y en la mañana siguiente una señora la llevó a su casa intacta. ¿Cómo llegó hasta la casa de mi madre? Por la dirección del carné de conducir. De cualquier modo fue esperanzador el hecho de que esta amable señora fuese desde los jardines del norte hasta la casa de mis padres en el centro de la ciudad a devolverla. “Es que a uno le puede pasar y esperaría que los demás hicieran lo mismo”, respondió la señora ante la pregunta obvia de mi mamá. La segunda vez fue casi a fin de año, después de una juerga por la titulación de abogada de una amiga. Comenzamos en el Boliche con varios ron cola para terminar en La Caverna bebiendo cervezas y viendo buenos videos rockeros. A mi me picó la guata, y como estaba recién pagado, llamé un radiotaxi y partí a la Golf, le expliqué claramente al taxista a lo que iba y accedió. Como iba con mis copetes entretuve muy bien al buen tipo quien entró calmadamente en ese contexto surreal que es la Golf. Le dije “tranquilo, pare aquí”. En ese momento se puso nervioso. Aparecieron al instante dos fantasmas y uno me mostró una bolsa de 5, me aluciné y le dije con la ventana del auto abierta "ya, pasa" . La obsesión de ver la pasta y la alegría drogona de tenerla me hizo abrir la billetera y mirar sólo el color blanco plomizo que permanecía dentro de la bolsa, momento en que el fantasma se hizo de carne y hueso y me arrebató la billetera ipsofacto. Se fue con 180 mil pesos. Tuve que decirle al taxista que le pagaría 10 mil pesos en la quincena y que por favor me llevara de vuelta a la casa con la bolsa de tiza molida en la mano y completamente derrotado. Al día siguiente inventé un asalto para no tener que dar explicaciones desastrosas y sobre todo apocalípticas de mi condición. Saqué nuevamente carné de identidad y de conducir previa repactación de préstamo de la caja de compensación. De ese modo no sentí el golpe del dinero perdido porque mantuve la cuota de cada mes sólo que alargue la cantidad en el tiempo. El tiempo, de eso se trata todo. Por supuesto después del suceso otra vez fui a alguna celebración y otra vez roncolas y cervezas y ganas de fumar. Y otra vez partí a la Golf. En esa ocasión me vio un fantasma que antes paseaba por los contornos del supermercado Líder y que tiene una enfermedad que lo hace parecer como si siempre estuviera doblado, como en un ataque de epilepsia permanente. Una vez lo vio Daniela e hizo el comentario:”por último a él no le queda otra que fumar pasta”. No sé cómo se llama, sólo me acongojé y emocioné a la vez cuando esa noche me dijo: “Co-o-coccccompppadrre. Eeeesperrre”. Y apareció con la billetera entre sus manos dobladas, avanzando lentamente. Me la pasó, el taxista se asustó y partimos sin poder pasarle una recompensa. Al tiempo lo reencontré mendigando en el terminal de tur bus, en el centro. Le agradecí, le pasé una luca y le pedí disculpas por ese día en la Golf.

Rent a car (parte 3)

2008-04-14T14:24:00.000-07:00

Descanso profundamente de mi mismo. En la tv abierta la farandulización de la farándula estrangula mis ojos que han sabido cabalgar por esas soledades que observan desde otros sitios mi propia soledad. Pero no dejo de ver. Mi vecino ha cenado pasta después de almorzar transeúntes y como el vértigo del hambre marca las horas del día, ha decidido buscarme para cenar a algún transeúnte desprevenido para quizá almorzar mañana justo en medio de mi asco. Los profetas habrán de ver los escupos en el suelo,verdaderas lágrimas de asfalto, duras y serias como los postes en las esquinas con sus reflejos humanos,despojados de todo gesto, humillados en su arco triste. Pase un colectivo o dios, es lo mismo,el paraíso lo ganamos a fuerza de quietud, no es cámara lenta sino el eterno retorno del fuego al quemar la pasta.

Reducir el daño

2008-03-18T14:14:00.001-07:00

Cuando comencé este diario digital tenía la certeza de que iba por el camino exacto de la rehabilitación. Pero recaí, como siempre, aunque el motivo siga intacto. Debo decir que fue una buena decisión. Cuando terminé con Dani sabía, del mismo modo, que era un paso fundamental. Ya no podía mantener ese círculo de culpa, o doble vida, como sea, donde me enajenaba fumando y después, cuando compartíamos con ella y amigos me hacía el cartucho y terminaba mirándola feo porque no podía tomar y ella de bruja ante todos por no dejarme ser. Pero no era de ninguna de las dos formas. Estar en esa posición no permite absolutamente nada. Creo que a muchos les debe suceder en otros ámbitos, en otras adicciones y en otros tiempos. En estas estrofas de la sección “Canadá” del poemario “Literraturri”, que escribí durante 2005-06, me parece que anticipaba este estado : “Tieso como filo de navaja, / predican mis voces por las esquinas,/ y en el centro,/ me reconozco y preciso abrazarme /para ser uno otra vez,/ y buscar tu mano/ que has ofrecido una y mil veces,/y ser dos, y uno otra vez. / Pero caigo, y no puedo quejarme / haciendo de todo otra tragedia / que con la poderosa atracción de los sentidos/ he consumado para reconocer los excesos en mi cuerpo”.

Clasificados

2008-03-17T13:02:00.001-07:00

Se necesita nuevo dealer por encarcelamiento de los anteriores, enviar currículum con pretensiones de compras semanales a fumannchu@gmail.com

Desde la pachamama

2008-03-07T16:03:00.000-08:00

Vuelvo con una historia externa, algo así como un puente para retomar el tema. Todo sigue igual, aunque debo confesar que convivo mucho mejor que antes con mi adicción. Algo me ha pasado de bueno durante el último tiempo. Supongo que será una especie de resignación positiva. La resignación de un reo que sale de su celda, el día de visitas, pero disfrutando de la playa y el sol. En eso hay un abismo de diferencia. Sucede que antes me sentía entre rejas habiendo playa o no, sol o no.

Técnicas

2007-12-19T13:18:00.001-08:00

Había ya dicho algún filósofo que la técnica alcanzaría la realidad del hombre. Aplicaciones que permiten descontar tiempo, abaratar costos y hacer posibles mediciones de productividad. Comprimir el espacio del hombre por el espacio del trabajo. Con la pasta pasa lo mismo: envase más pequeño con triple potencia, infinita adicción y un consumo de curva ascendente. En eso no me parezco menos a la señora que en navidad sale de compras a atiborrar los centros comerciales con sus deseos hechos productos. La mirada del niño cuando abre el regalo, la emoción de la madre de regalar y poder regalar, el padre como proveedor oficial, todo eso se comprime y expone en una intrincada red de dealers de las emociones. Las campañas comienzan, planificadamente, a fines de octubre, mientras que a fines de diciembre comienzan las de inicio de clases. Así es que de algún modo somos más viejos antes de tiempo. Creo ser moderno cuando consumo. En poco tiempo hago la obra completa: deseo, trabajo, venta, consumo. Con una técnica depurada y aprendida desde mi espejo más cercano y sublime.

Rerecaída

2007-11-27T14:04:00.000-08:00

“Ahora me vas a decir que yo estoy acá pero sólo piensas en seguir fumando. Y escribirás esto en tu puto blog. Me da rabia lo negligente que eres contigo, tienes todas las redes, pudiste llamar. Y encima acá, profanando la casa de tus viejos, ándate a tu departamento, sé que no te da vergüenza, ábreme la puerta, ¿sientes algo verdadero por alguien o algo que no sea la pasta? Porque si te querís hacer cagar, hazlo pero deja de hueviar acá donde tus papás, tu mamá me encargó la casa, no sabía cómo pedirte las llaves. Y tu papá casi muriéndose en Santiago ¿qué sentís, qué te motiva, qué te conmueve?
- …
“Claro hueón , mírate, límpiate la boca, me violenta tanto esto, pasa las llaves y ándate, parte. La gata no tiene comida y ni le has cambiado la arena de la caca, ¡qué te conmueve¡
- …
Koritta se acercó y me tocó con la cola. Le pedí perdón pensando porque no podía hablar. Y le hice cariño en su espalda. Luego comenzó a vomitar.

Economía de escala

2007-11-17T18:11:00.000-08:00

Como todo cambio rompe el equilibrio. He tenido que tratar de adaptarme a mi nueva situación. Como ya no fumo pasta. No. Como no he fumado. El equilibrio roto necesita ser reestablecido. Es difícil decir: voy desde un equilibrio nocivo a uno menos nocivo. No sé si eso existirá y por lo tanto si se podrá. Pero me suena mejor que antes. Tomo más. No fumo. Tomo más. No jalo. En cualquier momento. Podría dejar de tomar. Pero a frases cortas. Equilibrio. Cambio.

Miamalgama

2007-11-12T05:47:00.000-08:00

Tú recuerdas cuando en 4° usabas una corbata de seda. O algo así. Y nos levantábamos a escuchar música. Ahí conocí el yesshows. Y fiki, que en ese tiempo era fletiní, después pintaba muy bien. Hizo carátulas. Cada uno ahí. Cada uno se fue. Pero fui tan feliz todas esas veces. Y no éramos tan chicos. 4°, 80 tas? Y qué importaba, nos gusta la música. Claro, los años a ti te han dado el alma. A mi, otra vez quererte. Tb cuando supiste que había terminado con la Paty estabas ahí. La Sanny tb te había chuteado. Jo jo jo. Y yo sabía que iba en bajada libre. Y cuando toqué el suelo. Mientras la gente que nos amaba esperaba que viéramos el cielo. Ahí estábamos asustados y sonriendo por nuestra poca capacidad de amar bien. Claudio nos besaba desde otro mundo. Cada uno dice: siempre fue así. Y amo el mundo, y veo el cielo y lo demás.

Sucedáneos

2007-11-09T21:12:00.000-08:00

Quisiera viajar al futuro. Quién no. Para saber cómo voy a terminar. Todos los posibles suicidas piensan en desaparecer. Yo no me quiero suicidar. Aunque todos desaparecemos. Estoy aprendiendo a estar solo. A borrar números del celular. La siquiatra que más me ha gustado me puso poliadicto. Me dio risperidona. Pensaba que iba a respirar mejor. No me gustó. “No te puedo dar nada que te dé placer”. Y yo: “no me dé aceite de ricino”. Tomé la risperidona y me sentí inhumano. Tb era inhumano cuando estaba duro. Me pidió las pruebas que me había hecho la sicóloga. Nunca me había preguntado qué había resultado de eso. En el test de inteligencia: normal. En el de personalidad: no hay estructura. Acaso no hay cielo en mi. U oscuridad. Y sol. Mi cuerpo aún respondía. Sin novedad. Me gustó su posición, creía lo que decía. Yo nunca más fui y le agradecí darme la certeza de un nombre. Después Dani me dijo: el lanzarte al placer también significa: amas a tus amigos, a tus mascotas. A tu familia. Y ese día me sentí bien.

Electrodomésticos 1

2007-11-09T18:05:00.000-08:00

Después de ver la presencia de los tubos café entré en directo con todos los electrodomésticos. La aspiradora Somela que utilicé cuando no había ventanas. El somelazo. Aspiraba yo, encendía la Somela, y ella aspiraba el humo. Beso tecno, plástico. Antes de vaciar el humo le echaba un toque de desodorante ambiental. Y luego el humo. El filtro hacía que el olor , si es que no desaparecía, se disipara al máximo. Pero apagaba y encendía la Somela. Qué es más escandaloso ¿el ruido o el olor?

Las cosas amadas

2007-11-09T05:39:00.000-08:00

Estuve limpiando la cocina. Lavé los platos y eché cloro en las paredes. Una manía que me da de vez en cuando. Como para limpiar mi entorno, limpiarme. Estúpidamente. Con el reflejo del mismo delirio me secaba las manos cada vez que limpiaba algo. Hasta que se acabó la toalla nova y quedó sólo el tubo de cartón café. Al tirarlo en el basurero me percaté de su verdadera presencia. El estómago se me apretó y me dieron ganas de fumar. En mi vieja pieza, en la casa de mis viejos, siempre que fumaba abría una ventana y echaba el humo afuera con esos tubos. Apretaba el tubo con la ventana dejando una punta dentro de la pieza y gran parte de él afuera. Recordé el humo saliendo, espeso, me dio una arcada. Me senté y me contuve. Así me di cuenta de que amaba ese humo, pero odiaba su dirección. Y que ese tubo o esos tubos que están en miles de casas y que la dueña de casa bota sin mayor pensamiento que el acto mecánico de tirar una basura, era otra cosa para mí. Un reflejo irónico del reciclaje. Y una presencia más para recordarme que hay muchas cosas amadas que tengo que dejar.

Banderas

2007-11-02T05:18:00.000-07:00

Ustedes se habrán dado cuenta, o se darán cuenta, que estas banderas que escribo flamean a la deriva de mis estados, sin puerto a la vista, sin un país angular. Son pedazos de sentimientos e intuiciones que me ayudan a reconstruir mi esperanza. Aquí no caben las lamentaciones honrosas ni los triunfos morales. Es una apuesta a la literatura, un confesionario abierto a miles de sacerdotes que con su mirada establecen un vínculo divino: el de la humanidad. He visto cómo la pasta va dejando a las personas estandarizadas. Los mismos gestos, la misma delgadez de cuerpo y alma, el mismo brillo de cara, los mismos dientes, el mismo desgarrador camino hacia la extinción. En las esquinas del mundo estas mismas flores marchitas buscan como pueden su única esperanza que ya, inevitablemente siendo sólo química, las condena a seguir por la vía de la desaparición. Los robos, asesinatos y todo tipo de males que aparecen como frutos de estas flores malditas, quizá sean la consecuencia lógica de algo que atraviesa estas esquinas. De la misma dramática forma, con el mismo aborrecible itinerario de soledad, sufrimiento y desamparo.

Recaídas

2007-10-25T15:41:00.000-07:00

Tengo ganas de fumar pasta. Me levanté muy temprano ayer y en la madrugada tuve los fantásticos sueños fumones. Son más ricos que fumar en serio porque despiertas y estás sano. Pero también son la antesala de la recaída, el presente químico rascándote la guata. Así, entre consiente y aún soñando, comienzo a preparar el escenario: terminar el trabajo, un happy hour y después, ebrio, ir a la movida exacerbado por el alcohol. Recuerdo la primera y más extraña recaída. Cuando volví de vacaciones de verano, del sur, con Daniela y su mamá, Bety. Estuve limpio prácticamente durante un mes. Me sentí bien en el sur, llegamos hasta Chiloé, compramos Ostras en Caulín donde unos 500 cisnes cuello negro se apareaban. Supimos que en ese lugar, en invierno, llegaban flamencos a aparearse mientras la lluvia torrencial bañaba sus plumas. Vimos un huemul camino al volcán Villarrica. Supe la historia de la separación de Bety con el papá de Dani y cómo ella tuvo que convertirse en la mamá de Bety. Todo iba viento en popa con Dani y fui feliz. Al regreso, la primera noche en Antofagasta, tuve el sueño fantástico. En la mañana de domingo sabía que mis papás iban a la iglesia. Tenía plata en los bolsillos y pasta a la vuelta de la casa. Me gasté 90 mil pesos de las 11.00 a las 19.00 horas. En uno de los momentos en que salí de mi pieza para ir a ver si alguien venía, mi gata Antonia cé acercó con un envoltorio amarillo de pastilla de miel en el hocico. Lo tiró al suelo y comenzó a jugar con él con sus garras mirándome. Mi corazón se trizó. Cuando mi mamá llegó con mi papá estaba en el otro yo. Mi mamá lloró. Mi papá se sentó, no, se desparramó en la cama. Mi hermano, completamente entregado a Cristo, tomó la Biblia y rezó y también se convirtió en otro. Yo pensaba en la vuelta de la esquina. Le dije a mi hermano que no sentía nada con sus oraciones. Que quería ir a la vuelta. Llegaron mis sobrinos más chicos. Lloré. Ahora lloro. Llegó mi sobrino mayor, Sebastián, y me dijo que no entendía qué le encontraba a la droga. Nadie me fustigó. Todos me acogieron. Mi hermano mayor, Marco, me dio una cariñosa palmada en el muslo mientras yacía sentado en uno de los sillones del living comedor. Mis cuñadas, Sanny y Yeliza me hicieron cariño Llegó Daniela. Toda mi red estaba ahí y yo cayendo en mi propio acto de teatro, toda la red y yo saltando para alcanzar nada. Llamamos al Crear para ir al día siguiente. Fui y el hermano de Fernando Paulsen, el director, me dijo que a los 42 caería inevitablemente. Le dije que era humanista, que no me gustaba el régimen militar de ese centro. Me repitió que a los 42, como él, cuando tuviera todo perdido, me daría cuenta. Decidí no quedarme. Uno sabe cuándo llega el amor, algunos presienten cuándo van a morir, imagínense cuando la química llama a su objeto y uno es sólo un mediador inútil. Espero no fumar hoy.

Presente Químico

2007-10-22T11:40:00.000-07:00

He estado pensando cómo vive el tiempo un adicto a la pasta. Busca el presente químico. El antes es una lucha extrema por saber cómo, cuándo y dónde realizará su sueño. Sueño químico. El después sería el cómo volver a ese presente y mantenerlo por siempre. Otro sueño. Otra división del hombre en sí mismo. Hay una curva que explica el suceso. El éxtasis y la caída. Falta la curva anterior que vendría siendo como la subida del cerro El Ancla para luego devolverse abajo para subir de nuevo y así, como la rueda de Ixión*, en peregrinaje perpetuo. En el presente químico no hay culpas ni historia, sólo regocijo químico al servicio de la destrucción del cuerpo y la desolación del espíritu.

* Aquí el mito de la rueda de Ixión http://es.wikipedia.org/wiki/Ixi%C3%B3n

:)

2007-10-16T14:25:00.001-07:00

¿Hay que viajar por el mundo para encontrar nuevas desgracias? ¿Acaso en el universo compactado de esta cárcel no caben todos los mundos? ¿Acaso el sufrimiento por obra u omisión no nos inunda como metal macizo destrozando tristemente el espíritu? Y si no, ¿por qué al presionar en doble clic al ratón y su oreja izquierda ingresamos por todos los caminos impresionándonos de que tanta abulia se traduzca en mundo? Aspiro, rematado, sin ver otro sitio que mi propia sombra que, a la luz de la lámpara, se sitúa sólida ante mis ojos. Es cierto, siempre está el amor, y siempre la belleza, y la amistad y siempre la esperanza, pero mi mirada está sujeta a un solo objeto y mi voz decreta una sola palabra y mi corazón regurgita un solo latido y mi alma aplica toda su trascendencia hacia un solo humo.

Daños Colaterales

2007-10-12T08:02:00.001-07:00

En mi catástrofe es imposible calcular la dimensión de los daños colaterales. Daños en cuerpo y alma. La conexión exacta para exorcizar los estigmas no la sé. En casa de mis padres no llegué a robar, “pedí prestado”. Devolví siempre porque soy poliadicto funcional, pero doné angustia real y arrugas y canas. La tremenda mano del amor sólo fue lo que nos salvó de no caer en completo caos. Mi madre se asusta cuando voy a su casa, cree que iré a la vuelta a comprar. Mi papá, una vez que llego a la reja y salgo, corre a la entrada para saber qué dirección tomo. Les digo que nada cuanto hagan puede tener resultado si yo no quiero. El punto es cuándo elijo el camino, dónde propongo el desvío, cómo veo sus caras cuando decido. El punto de la decisión siempre es antes “de”. Después de eso no hay salida posible sino penetrar la pipa y convertirse en una extensión de su bocanada.

En los espejos

2007-10-11T09:28:00.001-07:00

Daniela se ha ido llorando al verme con esa cara que no soy yo.
“Ven”, me había tomado de mi mano derecha y llevado al baño:”mírate”, y yo sólo pensaba en otro pipazo, y aunque racionalmente sabía que ella tenía razón, y aunque me miraba en el espejo como soy y no soy, no fue suficiente.
No tengo dinero y ella, cansada, llora porque sabe que no es culpa de nadie, que tomo mi opción en algún momento del camino entre comprar el primer mono y fumarme toda la plata. La opción no fue ella. Veo en su alma el dolor que emana porque algo muerto que además mata de a poco le ha ganado la apuesta. Cuando se va lloro yo. No sé si es por ella o porque no tengo dinero para más pasta. Otra vez, ante otro espejo, soy y no soy, y el alma se me parte y cae en la cerámica llena de esperma de vela que he esparcido al ladear la pipa y esconderme en el suelo para fumar.

El cielo de tierra

2007-10-11T09:08:00.000-07:00

Mi primer paso, y mi primer error para rehabilitarme, será decir: “no soy como cualquier adicto”. Tengo esperanzas y sueños pero una idea fija: fumar pasta. Aunque, debo decirlo, ahora que veo el cielo de tierra que me cubre me ha dado miedo y pienso desechar esa visión para explicarme el ciclo de hechos que me llevaron a esta rara escena. Ha llegado mi amigo y compañero de casa, El Negro, y me ha visto tendido en el suelo, transpirando a mares por la angustia. Tengo la pipa en la boca y la boca está rodeada en sus comisuras por una línea negra y seca. El alma de mi vicio hecha carne. Le digo, paranoico: “tranquilo, calladito mejor”. Él hace un gesto típico que me dice: “está mal este hueón”, esboza una risa y va a su pieza. Luego vuelve y concluye, esta vez en voz alta: “te falta el piso de tierra nomás”.